Tortures en tout genre

Résistance physique, Première Partie

Petites Histoires -  12 mai 2013

L’autre jour un ami m’expliquait que bien souvent, lors d’un accident ou d’une souffrance violente, la personne mourrait avant même ladite souffrance ; la forte peur suffisant à causer la mort par arrêt cardiaque.
Mouais… J’étais pas très convaincue…

Après avoir farfouillé dans mon grand sac à malice de l’Histoire, j’ai trouvé deux/trois chosettes qui m’ont fait dire : «  Mon ami, je pense que ce sont là de jolies fables, car le corps humain est d’une résistance qui ne cesse de m’étonner. ».
Ok, c’est pas vrai, j’ai dit : « Tu crois franchement à ces conneries ? »

Et me voilà partie dans le récit d’exemples démontrant la résistance physique humaine.
A la vue de la tronche que mon ami a tirée, entre surprise, dégoût et avidité, je me suis dit qu’il fallait que je vous en fasse profiter (du récit, pas de sa tronche !).

La chaise à clous

La chaise à clous

L’Histoire nous montre tout un tas de tortures, plus immondes les unes que les autres, où le corps humain fait malheureusement preuve de beaucoup de résistance.
Je pense notamment à l’écorchement vif. Comme son nom l’indique, cela consiste à arracher des morceaux entiers de peau sur un individu conscient en guise de torture. Si la plupart du temps on se borne aux membres, dans le but de faire avouer la victime, à la Renaissance il arrive parfois qu’on arrache la peau du visage afin de « supprimer » l’identité de l’individu ! Pensez-vous que la personne tombait inconsciente ? Même pas… (du moins pas tout le temps.)

Ecorchement à vif de Saint Bartélémy

Ecorchement à vif de Saint Bartélémy

Il en va de même avec cette technique lente de mise à mort, qui consiste à attacher des énormes poids à chaque pied du condamné et de l’asseoir à califourchon sur un rondin de bois. Le sang ne peut plus circuler (et je ne vous parle pas de l’état des parties génitales). Au bout de quelques jours les membres noircissent et se gangrènent. C’est seulement à ce moment-là que la mort montre son vilain nez. Là encore, point de perte de connaissance…

L' Empalement

L’ Empalement

Il y a aussi cette technique de l’empalement (une des plus immondes à mon avis). Et pas besoin d’un grand crime pour mériter un tel châtiment, seulement celui d’être homosexuel….
Attention, c’est très technique : d’abord, on insère l’extrémité d’un grand bâton de bois dans l’anus du condamné. On redresse ensuite le bâton à la verticale en le plantant dans le sol selon une inclinaison savante.
Ce dernier transperce ainsi le corps de part en part ; le tout de façon lente, puisque le bout est rond et que seul le poids du condamné pèse. De plus, l’inclinaison du bâton est telle que ce dernier tout en traversant le corps, ne touche pas d’organes vitaux. Le pauvre homme trouve donc la mort au bout de longues heures, au moment où le bâton atteint le cœur. Là encore, la mort fait sa diva et se fait attendre en toute conscience…

Quand je pense que maintenant on en est au mariage gay : merci le 21ème siècle !

 

Bon, trêve d’exemples car, je ne sais pas vous, mais moi ça commence à me donner la nausée… En plus, vous allez me dire que si l’individu reste conscient, c’est parce que tout est calculé par le bourreau, qui use de sa science du corps humain.

Vous avez entièrement raison.
Alors replongeons-nous dans un exemple où cela n’est point calculé et qui démontre encore la résistance du corps : l’écartèlement de Damien.

Damien, pour crime de lèse-majesté sur la personne de Louis XV (il a cherché à le poignarder mais n’a réussi qu’à l’égratigner) est soumis à la torture, puis à la mort par écartèlement.
Je passe sur l’épisode de la torture… Comment ça « oh non » ? Vous ne seriez pas un peu maso ? Bon d’accord, mais rapidement alors !

Torture de Damien

Torture de Damien

On lui a d’abord brûlé la main qui tenait le couteau avec lequel il a voulu tuer Louis XV. Ensuite, avec des tenailles rougies au feu, on lui a arraché les seins, puis tenaillé les bras, les cuisses et les mollets. Enfin, on a versé dans les plaies béantes : du plomb fondu, de l’huile bouillante, de la poix brûlante (sorte de résine), de la cire et du souffre fondus, rien que ça ! Et vous savez quoi ? Même pas mort et toujours conscient!

 

Penchons-nous maintenant sur la partie de l’écartèlement qui nous intéresse.

Contrairement à la coutume, les bourreaux ne sectionnent pas les tendons des membres. Et là, horreur et stupéfaction pour qui connait la résistance des tendons.
On a beau attacher chaque bras et chaque jambe à des chevaux particulièrement nerveux, on a beau mettre sur ces chevaux des hommes complètement bourrés qui les talonnent à mort, il faudra des heures pour disloquer les membres ! Mais croyez-vous que le bonhomme meurt ou tombe inconscient dès qu’une jambe s’arrache ? Que nenni ! Il mourra à la tombée du jour, quand finalement le bras droit, dernier membre restant, finira par être arraché.

L’Ecartèlement

L’Ecartèlement

Bon, on va s’arrêter là pour aujourd’hui… Ça vous dit d’aller prendre l’air ? Voir de mater deux ou trois Disney pour s’enlever ces horribles images de la tête ? En tout cas, moi, j’y vais !

Fin de la première partie
Prochainement dans la deuxième partie : La décapitation

 

 

Mes chers amis, vous avez la parole :

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Ici, pas de longs discours académiques,
Pas de dissection scientifique de l’Histoire,
Pas d’écartèlement de grands hommes entre des dates.

Ici, je vous propose de prendre une porte dérobée de l’Histoire, celle prévue pour les intimes. Tous mes amis vous y attendent. Venez donc prendre un café avec Monsieur de Sade, heu… non pas lui, on va attendre de mieux se connaitre ! Allons plutôt chez Diderot, il est super cool. Ensuite nous irons explorer des châteaux, et chemin faisant, je vous raconterai plein de petites histoires sympathiques…

Je vous propose que l’on s’amuse à créer des thématiques pour donner un alibi à nos promenades intempestives dans les siècles, et des raisons à nos conversations badines.
Vous avez une idée ? Hum… Je vous sens quelque peu timides. Allez hop, je donne le ton : ce sera Le libertinage ! A moins que vous ne préfériez Tortures et Châtiments ? De toute façon,  il y en a pour tous les goûts…

Moi, votre guide ? Mais non, voyons ! Votre meilleure amie historique, celle qui vous prend par le bras et vous chuchote les potins, les scandales et dit tout haut ce que tout le monde pense tout bas…

Allez hop, c’est parti, suivez-moi !

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Aux grands artistes   Histoire Très Personnelle reconnaissante

Si vous émettez des gloussements de rire lors de la lecture d’Histoire Très Personnelle,
Si vous admirez au moins une personne née avant 1900,
Si la folie de votre imagination n’a d’égale que celle de votre passion,
Si cette passion est la photo, le dessin, le costume, le maquillage, la coiffure, etc.,
Et surtout de faire des choses aussi déjantées que belles…

Qu’attendez-vous pour contacter Histoire Très Personnelle ?
Votre place au Panthéon vous attend !

Contactez-moi
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Dame Ariane
15ème Siècle
Mademoiselle
de Riri
18ème Siècle

Qui suis-je ?

Je m’appelle Ariane.
Non, pas comme la fusée ! Rhooo… Comme la princesse de la mythologie grecque : ma sœur c’est Phèdre et mon frangin c’est le Minotaure. Quant à mon mari, il s’appelle Bacchus…
Oui je sais, que des cinglés, ce qui expliquerait peut-être mon grain de folie ?

Que fais-je dans la vie ?

Être (enfin) en accord avec moi-même, ce que je ne saurais mieux vous conseiller ; c’est-à-dire vivre de mes passions, prendre du plaisir et surtout, être moi-même.
Non, ce n’est pas un discours idéaliste d’ado attardée, au contraire ! Ça m’a pris 30 ans pour le comprendre,  et surtout, pour oser le faire…
J’ai travaillé de nombreuses années dans la mode en faisant des choses qui m’ont parfois déplu, et j’ai même monté ma propre marque haut de gamme pour femme.
Dans ce magazine, j’ai décidé de réunir toutes mes passions, ce qui donne pêle-mêle : l’Histoire, l’écriture, la direction artistique (et même, je l’avoue, un soupçon de mode, pas pu m’en empêcher !).
La seule passion manquante à l’appel ici est le cinéma, mais ça viendra, je vous en réserve la surprise…

Alors certes, je ne gagne presque pas un rond mais n’empêche, vivre ses passions, qu’est-ce que c’est bon… Une vraie vie de luxe que je souhaite à tout milliardaire !

Pourquoi j’écris ce magazine ?

Franchement, vous en connaissez beaucoup parmi vos amis qui, comme moi, vont se rincer une dent avec le prince de Talleyrand (qu’est-ce qu’il picole celui-là !), coller des baffes à Robespierre ou encore faire la fête avec Marie-Antoinette ?
Non ? Alors, vous voyez, il faut bien que je vous raconte !

Moi au Moyen-Age

Ah, c’est vous mes amis ? Ouf, j’ai eu peur que ce soit quelqu’un d’ici qui m’ait pris en flag !

Je vous explique :

Comme vous le savez, je voyage dans les siècles à la rencontre de mes amis. J’étais donc partie me promener au 15ème siècle pour aller rendre visite à deux copines :  Agnès (Sorel) et Jeanne (d’Arc). Seulement voilà, cette gourgandine d’Agnès est occupée à forniquer avec son Carlito (Charles VII) . Quant à Jeanne, elle est plus ou moins devenue schizo depuis qu’elle entend des voix (ne le dites à personne, surtout pas aux Anglais, mais elle manigance pour prendre la tête d’une armée, n’importe quoi !).

Bref, tout le monde est très occupé et je m’ennuyais. Comme ce ne sont pas les activités fun qui pullulent à cette période de l’Histoire, je suis donc allée faire un tour à l’église, histoire de faire bonne figure et surtout bonne lecture.
Seulement je n’aime pas trop la Bible, il n’y a pas pire pour filer des maux de crâne (et ici pas la peine de chercher d’aspirine, vous ne trouverez que des hosties). Du coup, je remplace le livre Saint par le Saint des livres : le kamasutra. C’est l’accessoire indispensable quand on voyage au Moyen Age, je l’emporte toujours avec moi.

Mais chut ! Ne le dites à personne car je n’ai pas envie de me faire griller (au sens propre du terme !).

Bon, maintenant que vous êtes là, ça vous dit d’aller faire un tour chez ma meilleure amie, Marie-Antoinette ?

Moi au 18ème siècle

Votre voyage depuis le Moyen Age s’est bien passé ?
Moi, je viens de prendre 3 siècles et j’en ai les cheveux qui ont blanchi !

Nous voici chez Marie-Antoinette, mon illustre amie.
Elle adore organiser des sauteries dans son hameau. C’est Loulou qui lui a fait construire ce petit endroit.
Il est certes hyper sympa, mais ça a coûté les yeux de la tête, paraît-il… D’ailleurs pas plus tard qu’hier je lui disais : « Toinette, tu fais ta coquette en jouant à la paysanne avec tes moutons à 3000 dollars, mais ça en énerve plus d’un, tu sais ! Un jour ça tournera mal…».

Enfin bref, aujourd’hui on y joue une pièce de théâtre, veuillez donc excuser ma tenue champêtre quelque peu décontractée. Je me suis habillée à la hâte ce matin, en à peine une heure et demie, c’est vous dire…

Ça vous dérange si je boulotte un cupcake ? J’en ai piqués à la laiterie tout à l’heure, il parait que c’est Lafayette qui a ramené cette curiosité des Etats-Unis, j’en suis folle ! (de l’un comme de l’autre).
Chut, parlons moins fort ! Toinette est en train de jouer sa pièce de théâtre. Cachez-vous donc derrière mon éventail et continuons notre causerie à voix basse.
Entre nous, vous ne trouvez pas que son jeu d’actrice est pitoyable ? C’est comme cette duchesse de Polignac qui…
Comment ça, je critique ? Mais évidemment, voyons ! Manger et médire sont les plus savoureux passe-temps de ce siècle.

Allez, mes amis, je cesse de vous ballotter entre les siècles, cette fois c’est moi qui viens à vous…

Moi au 21ème siècle

Salut les amis, on se fait la bise ?
Ah… de retour au 21ème siècle, ça fait du bien !
Veste, legging et chewing-gum, c’est à ça que l’on sait qu’on est revenu à la maison.

Bon, on se fait la photo finale ? Afin que vous sachiez enfin à quoi je ressemble telle que Dieu m’a faite (et aussi la mode printemps-été, j’avoue !)
Meeeer… juste au moment où je faisais ma bulle de chewing-gum ! C’est fou cette faculté naturelle que j’ai de me faire prendre en flagrant délit de mauvaise conduite… Mais bon, autant vous y habituer dès à présent, parce que ce n’est pas prêt de changer ! ( Maman si tu me lis : désolée…)

Maintenant que la glace est définitivement rompue entre nous, on va pouvoir se balader en toute liberté et en toute intimité dans les différents siècles !

L’Histoire, c’est Mon Histoire…

Allez hop, c’est parti, suivez-moi !

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Bienvenus dans la tour de contrôle d’Histoire Très Personnelle.
Vous trouverez ici tous les futurs plans de vol : nos prochaines destinations (les articles à venir), et les nouveaux grands voyages dans l’Histoire (les nouveaux thèmes).
Nous décollons pour une nouvelle destination (nouvel article) chaque début de semaine, quant aux nouveaux grands voyages, c’est selon l’humeur du pilote.

Embarquement imminent !

Nouveau Grand Voyage : L’Amour

Prochaines Destinations

Lieux :
Dans le thème « Tortures et Châtiments » : Cartouche, un homme explosif

Lieux :
Dans le nouveau thème de « L’Amour » : Château de Maisons-Laffitte (A Monsieur le Marquis)

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