Etrange histoire de décapitation

Résistance Physique, Deuxième Partie

Petites Histoires -  17 juin 2013

Voici une étrange histoire que je vais vous conter, qui fait suite à nos interrogations sur la résistance du corps humain (Lire Tortures en tout genre) : l’histoire de la décapitation de Marie-Anne-Charlotte de Corday d’Armont, appelée plus communément Charlotte Corday.

Elle soulève une grande question, surtout au 19ème siècle : Est-on encore conscient juste après que la tête soit tranchée? La réponse semble être : Oui !

Revenons sur cette affaire, simple en apparence, mais pourtant peu banale.

Charlotte Corday, après avoir poignardé Marat dans sa baignoire (bien fait pour ce révolutionnaire pourri, soit dit en passant) est condamnée à la mort par décollation (envoyée à la guillotine, quoi !).

Assassinat de Marat par Charlotte Corday, Baudry

Assassinat de Marat par Charlotte Corday, Baudry

Je ne veux pas m’attarder sur le courage et la superbe de cette belle et jeune fille de 27 ans lors de ce moment tragique, mais… je n’y arrive jamais !  Sorry.

Très brièvement, promis : elle resta droite et fière jusqu’au bout. Point besoin ne fut de l’attacher sur cette horrible table à bascule où l’on avait coutume d’attacher les victimes pour placer leur tête dans le trou de la guillotine.

Exécution par guillotine

Exécution par guillotine

Elle s’avança d’elle-même vers l’engin et y mis sa tête seule. Tout comme elle descendit seule de la charrette, et monta seule les marches hautes et étroites qui menaient à l’échafaud, rendues pourtant très glissantes par une pluie diluvienne. Cela n’était vraiment pas évident, surtout les mains étroitement ligotées dans le dos par de grosses cordes qui entaillaient la peau et les yeux aveuglés par la pluie… Pauvre femme… Bon, j’arrête !

Venons-en au fait :

Le couperet finit par tomber, ainsi que la tête de la victime. L’assistant du bourreau, un dénommé Legros, sûrement énervé par l’attitude courageuse de Charlotte, qu’il prit bêtement pour de l’arrogance, ne trouva rien de mieux que de choper la tête par les cheveux, de la brandir devant la foule, et lui administrer une grande claque.

Et là, oh stupeur ! Toute la tête de Charlotte rougit, et pas juste la joue frappée.

Elle rougit comme peut rougir une personne humiliée, qui s’indigne d’avoir à souffrir cette ultime honte ô combien injuste.

Cela n’échappa pas à la foule, ni même aux juges. Tous s’indignèrent de ce manque de respect, et devant cette tête rouge d’indignation, ils décidèrent de faire réparation.

Legros, l’assistant bourreau, fut envoyé illico en tôle.

La dernière toilette de Charlotte Cordet, Ward

La dernière toilette de Charlotte Corday avant l’exécution, Ward

Un témoin de l’époque qui assistait à l’exécution, Monsieur Ledru, choqué par ce qu’il avait vu, alla rendre visite au bonhomme dans sa cellule. Il voulait comprendre la raison de son geste.

Allez-y, Monsieur Ledru, racontez-leur donc !

Ledru : – « Très bien, alors voici :

Je lui demandais ce qui avait pu le porter à cette action.

– Tiens, dit-il, la belle question ! Je suis maratiste, moi ; je venais de la punir pour le compte de la loi, j’ai voulu la punir pour mon compte.

– Mais, lui dis-je, vous n’avez donc pas compris qu’il y a presque un crime dans cette violation du respect dû à la mort ?

– Ah ça ! me dit Legros en me regardant fixement, vous croyez donc qu’ils sont morts, parce qu’on les a guillotinés, vous ?

– Sans doute.

Tête décapitée, Fieschi

Tête décapitée, Fieschi

– Eh bien, on voit que vous ne regardez pas dans le panier quand ils sont là tous ensemble ! Que vous ne leur voyez pas tordre les yeux et grincer des dents pendant cinq minutes encore après l’exécution ! Nous sommes obligés de changer de panier tous les trois mois, tant ils en saccagent le fond avec leurs dents. C’est un tas de têtes d’aristocrates, voyez-vous, qui ne veulent pas se décider à mourir, et je ne serais pas étonné qu’un jour une d’elles se mit à crier : Vive le Roi ! ».

 

Je vous laisse méditer sur ces belles paroles car pour ma part, excusez du jeu de mot : N’en jetez plus, la coupe est pleine !

 

 

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  1. haha ! excellent votre site !

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Ici, pas de longs discours académiques,
Pas de dissection scientifique de l’Histoire,
Pas d’écartèlement de grands hommes entre des dates.

Ici, je vous propose de prendre une porte dérobée de l’Histoire, celle prévue pour les intimes. Tous mes amis vous y attendent. Venez donc prendre un café avec Monsieur de Sade, heu… non pas lui, on va attendre de mieux se connaitre ! Allons plutôt chez Diderot, il est super cool. Ensuite nous irons explorer des châteaux, et chemin faisant, je vous raconterai plein de petites histoires sympathiques…

Je vous propose que l’on s’amuse à créer des thématiques pour donner un alibi à nos promenades intempestives dans les siècles, et des raisons à nos conversations badines.
Vous avez une idée ? Hum… Je vous sens quelque peu timides. Allez hop, je donne le ton : ce sera Le libertinage ! A moins que vous ne préfériez Tortures et Châtiments ? De toute façon,  il y en a pour tous les goûts…

Moi, votre guide ? Mais non, voyons ! Votre meilleure amie historique, celle qui vous prend par le bras et vous chuchote les potins, les scandales et dit tout haut ce que tout le monde pense tout bas…

Allez hop, c’est parti, suivez-moi !

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Aux grands artistes   Histoire Très Personnelle reconnaissante

Si vous émettez des gloussements de rire lors de la lecture d’Histoire Très Personnelle,
Si vous admirez au moins une personne née avant 1900,
Si la folie de votre imagination n’a d’égale que celle de votre passion,
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Dame Ariane
15ème Siècle
Mademoiselle
de Riri
18ème Siècle

Qui suis-je ?

Je m’appelle Ariane.
Non, pas comme la fusée ! Rhooo… Comme la princesse de la mythologie grecque : ma sœur c’est Phèdre et mon frangin c’est le Minotaure. Quant à mon mari, il s’appelle Bacchus…
Oui je sais, que des cinglés, ce qui expliquerait peut-être mon grain de folie ?

Que fais-je dans la vie ?

Être (enfin) en accord avec moi-même, ce que je ne saurais mieux vous conseiller ; c’est-à-dire vivre de mes passions, prendre du plaisir et surtout, être moi-même.
Non, ce n’est pas un discours idéaliste d’ado attardée, au contraire ! Ça m’a pris 30 ans pour le comprendre,  et surtout, pour oser le faire…
J’ai travaillé de nombreuses années dans la mode en faisant des choses qui m’ont parfois déplu, et j’ai même monté ma propre marque haut de gamme pour femme.
Dans ce magazine, j’ai décidé de réunir toutes mes passions, ce qui donne pêle-mêle : l’Histoire, l’écriture, la direction artistique (et même, je l’avoue, un soupçon de mode, pas pu m’en empêcher !).
La seule passion manquante à l’appel ici est le cinéma, mais ça viendra, je vous en réserve la surprise…

Alors certes, je ne gagne presque pas un rond mais n’empêche, vivre ses passions, qu’est-ce que c’est bon… Une vraie vie de luxe que je souhaite à tout milliardaire !

Pourquoi j’écris ce magazine ?

Franchement, vous en connaissez beaucoup parmi vos amis qui, comme moi, vont se rincer une dent avec le prince de Talleyrand (qu’est-ce qu’il picole celui-là !), coller des baffes à Robespierre ou encore faire la fête avec Marie-Antoinette ?
Non ? Alors, vous voyez, il faut bien que je vous raconte !

Moi au Moyen-Age

Ah, c’est vous mes amis ? Ouf, j’ai eu peur que ce soit quelqu’un d’ici qui m’ait pris en flag !

Je vous explique :

Comme vous le savez, je voyage dans les siècles à la rencontre de mes amis. J’étais donc partie me promener au 15ème siècle pour aller rendre visite à deux copines :  Agnès (Sorel) et Jeanne (d’Arc). Seulement voilà, cette gourgandine d’Agnès est occupée à forniquer avec son Carlito (Charles VII) . Quant à Jeanne, elle est plus ou moins devenue schizo depuis qu’elle entend des voix (ne le dites à personne, surtout pas aux Anglais, mais elle manigance pour prendre la tête d’une armée, n’importe quoi !).

Bref, tout le monde est très occupé et je m’ennuyais. Comme ce ne sont pas les activités fun qui pullulent à cette période de l’Histoire, je suis donc allée faire un tour à l’église, histoire de faire bonne figure et surtout bonne lecture.
Seulement je n’aime pas trop la Bible, il n’y a pas pire pour filer des maux de crâne (et ici pas la peine de chercher d’aspirine, vous ne trouverez que des hosties). Du coup, je remplace le livre Saint par le Saint des livres : le kamasutra. C’est l’accessoire indispensable quand on voyage au Moyen Age, je l’emporte toujours avec moi.

Mais chut ! Ne le dites à personne car je n’ai pas envie de me faire griller (au sens propre du terme !).

Bon, maintenant que vous êtes là, ça vous dit d’aller faire un tour chez ma meilleure amie, Marie-Antoinette ?

Moi au 18ème siècle

Votre voyage depuis le Moyen Age s’est bien passé ?
Moi, je viens de prendre 3 siècles et j’en ai les cheveux qui ont blanchi !

Nous voici chez Marie-Antoinette, mon illustre amie.
Elle adore organiser des sauteries dans son hameau. C’est Loulou qui lui a fait construire ce petit endroit.
Il est certes hyper sympa, mais ça a coûté les yeux de la tête, paraît-il… D’ailleurs pas plus tard qu’hier je lui disais : « Toinette, tu fais ta coquette en jouant à la paysanne avec tes moutons à 3000 dollars, mais ça en énerve plus d’un, tu sais ! Un jour ça tournera mal…».

Enfin bref, aujourd’hui on y joue une pièce de théâtre, veuillez donc excuser ma tenue champêtre quelque peu décontractée. Je me suis habillée à la hâte ce matin, en à peine une heure et demie, c’est vous dire…

Ça vous dérange si je boulotte un cupcake ? J’en ai piqués à la laiterie tout à l’heure, il parait que c’est Lafayette qui a ramené cette curiosité des Etats-Unis, j’en suis folle ! (de l’un comme de l’autre).
Chut, parlons moins fort ! Toinette est en train de jouer sa pièce de théâtre. Cachez-vous donc derrière mon éventail et continuons notre causerie à voix basse.
Entre nous, vous ne trouvez pas que son jeu d’actrice est pitoyable ? C’est comme cette duchesse de Polignac qui…
Comment ça, je critique ? Mais évidemment, voyons ! Manger et médire sont les plus savoureux passe-temps de ce siècle.

Allez, mes amis, je cesse de vous ballotter entre les siècles, cette fois c’est moi qui viens à vous…

Moi au 21ème siècle

Salut les amis, on se fait la bise ?
Ah… de retour au 21ème siècle, ça fait du bien !
Veste, legging et chewing-gum, c’est à ça que l’on sait qu’on est revenu à la maison.

Bon, on se fait la photo finale ? Afin que vous sachiez enfin à quoi je ressemble telle que Dieu m’a faite (et aussi la mode printemps-été, j’avoue !)
Meeeer… juste au moment où je faisais ma bulle de chewing-gum ! C’est fou cette faculté naturelle que j’ai de me faire prendre en flagrant délit de mauvaise conduite… Mais bon, autant vous y habituer dès à présent, parce que ce n’est pas prêt de changer ! ( Maman si tu me lis : désolée…)

Maintenant que la glace est définitivement rompue entre nous, on va pouvoir se balader en toute liberté et en toute intimité dans les différents siècles !

L’Histoire, c’est Mon Histoire…

Allez hop, c’est parti, suivez-moi !

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Embarquement imminent !

Nouveau Grand Voyage : L’Amour

Prochaines Destinations

Lieux :
Dans le thème « Tortures et Châtiments » : Cartouche, un homme explosif

Lieux :
Dans le nouveau thème de « L’Amour » : Château de Maisons-Laffitte (A Monsieur le Marquis)

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